05.10.2016 в 18:55

Пишет  sun of inspiration:

"Волшебная почта" и розыгрыш раскладов
Представьте, что вам предстоит прожить какой-то важный для вас период времени. Например, перегруженную делами неделю. Или сессию. Или переезд к своему партнёру и первое время "притирок" друг к другу. Или проведение важного мероприятия. Или ещё нечто такое, к чему хочется быть готовым заранее.
Вы сидите вечером, пьёте чаёк и размышляете, кто виноват и что с этим делать. И в этот момент вам приходит письмо! С предсказанием (на месяц, на ближайшую неделю или даже на следующий день), благодаря которому становится понятно, что же на самом деле будет дальше. С советом, как быть и как себя вести, благодаря которому беспокойство проходит быстрее. И просто с лучами добра
А главное - письмо придёт в удобный вам момент. Чтобы можно было переварить и усвоить его, но при этом не слишком быстро выкинуть из головы.

Именно для этого я и придумала "Волшебную почту".

Подробности

Получайте предсказание того, что произойдёт с вами! Можно смотреть не только общие моменты, но и определённые интересующие сферы и вопросы. Рассылка любыми способами (у-мыл, ВКонтакте и другие социальные сети, Whatsapp и другие мессенджеры, электронная почта). Все моменты (какие расклады делать, по каким сферам, как часто, куда и когда рассылать) обговариваются отдельно.
Что можно включить в свои послания:
- расклад на предстоящий месяц;
- расклад на каждую предстоящую неделю;
- предсказание и совет на каждый день месяца;
- будущее определённого вопроса/дела, предстоящего в этом месяце.
Все эти элементы можно комбинировать между собой так, как вам нравится.

С этого момента и до 15 октября (19.00 мск) я запускаю розыгрыш раскладов "Волшебной почты"!

Двое счастливчиков смогут прочувствовать всю магию момента и понять, как это работает. Оба получат:
- расклады на каждую неделю с 17 октября по 13 ноября;
- месячный расклад на ноябрь;
- возможность задать любой вопрос, связанный с указанным периодом (например, просмотр определённой сферы или перспектив дела).
Расклады будут сделаны по стандартной схеме (общее описание основных событий периода + его итог + совет на период).

Условие участия для всех: процитировать эту запись у себя в дневнике и не удалять её до конца розыгрыша.

Также ЛЮБОЙ участник розыгрыша, сделавший перепост, получит скидку на расклады! Воспользоваться можно один раз, хоть сразу с момента перепоста. Скидка действует до 13 ноября. Будьте внимательны - для получения скидки важно, чтобы пост оставался у вас, чтобы я могла просмотреть его по данной вами ссылке и чтобы он был сделан во время розыгрыша.

В моей группе ВКонтакте проходит точно такой же розыгрыш, но кончается он на неделю раньше.
Участие в обоих не возбраняется, но условия должны быть выполнены в обоих случаях

Для тех, кто со мной ещё не знаком: можно почитать обо мне на дайрах, а можно зайти в мою группу ВКонтакте.

Всем желаю удачи!

---

Саше.

Знаешь как бывает в жизни, ты встретил человека, и на какой-то коротенький промежуток жизни он стал для тебя центром мира. Потом все закончилось, но он, человек этот остался внутри тебя, таким светлым, дерзким и теплым, с потрясающей улыбкой и поцелуями, самыми лучшими в твоей жизни. И эти воспоминания о нём так тебя греют, радуют тебя, когда ты осознаешь, что хотя бы ну на этот промежуток времени и ты для него что-то значил, и пусть вы оба понимали, что вам не быть вместе, что вы слишком разные и живете в разных мирах, но на какое-то мгновение ваши миры слились в один и от этого хорошо, было хорошо, и расстались вы хорошо. И дальше должно было быть хорошо.
Но однажды ты совершенно случайно узнаешь, что этого человека больше нет, он ушел из этого мира, и на твоем веку его уже не будет, и становится очень грустно, потому что, когда ты знал, что он где-то ходит по этой земле, ты был счастлив и желал ему самого-самого лучшего, а теперь... осталось какое-то чувство незаконченности, как будто нить связывающую вас кто-то разорвал, как будто ты что-то потерял, но забыл что, поэтому даже не можешь полноценно погрустить об этом, потому что не помнишь что потерял, где потерял, как это случилось, когда конкретно.
Сегодня ему бы было 22, для меня его нет уже почти два месяца, для остального мира уже почти полгода. Я знаю, что ты там где-то в лучшем мире, и тебе там хорошо, потому что я тебя там видела, ты мне снился, как и папа, вы оба смеялись и были счастливы. Господь вас спас и уберег.

Написан этот пост благодаря стиху Ахматовой, я наткнулась на него случайно. Оно не совсем соответствует моим чувствам, но именно оно инициировало эту запись.

Как белый камень в глубине колодца,
Лежит во мне одно воспоминанье.
Я не могу и не хочу бороться:
Оно — веселье и оно — страданье.

Мне кажется, что тот, кто близко взглянет
В мои глаза, его увидит сразу.
Печальней и задумчивее станет
Внимающего скорбному рассказу.

Я ведаю, что боги превращали
Людей в предметы, не убив сознанья,
Чтоб вечно жили дивные печали.
Ты превращен в мое воспоминанье.

---

Этот пост должен был родиться еще четыре дня назад, но каждый вечер я без сил валилась на кровать не в силах что-либо сделать. В среду я ходила в кино, на фильм "До встречи с тобой". Честно говоря я думала, что это окажется очередная банальная мелодрама, но нет. Этот фильм.. в нем достаточно и юмора и печали. В этом фильме есть посыл, он заставляет задуматься, он цепляет. Ну и конечно же нельзя оставить без внимания великолепную игру бровей Эмилии Кларк, брови Эммы Уотсон просто отдыхают. Сей фильм напоминает тебе, о том, что и так уже знаешь, о том, что ты живешь только один раз и у тебя есть только эта жизнь. Да это возможно банально, но весьма с неожиданной стороны эта мысль выражается в фильме.

В четверг я проснулась в каком-то растерянно-потерянном состоянии, что-то немного напоминающее депрессию, и весь день была подавлена. Наверное сказалась еще и погода. В очередной раз в этот день осознала, что мне нельзя слишком долго оставаться в одиночестве. Потому что мне это нравиться, я люблю быть одна, до определенного момента я просто наслаждаюсь этим, но потом наступает момент, когда настигают все мысли, чувства и страхи, которые до этого были заперты далеко-далеко. Я начинаю терзать себя, тем чем не нужно, ибо с этим отлично справляются и окружающие, это их прерогатива. Вечером поехала к маме, чтобы вместе с ней купить торт и поехать проведать двоюродную бабушку. Приехала на вокзал, а надо было на красный факел, на улице шел ливень и я наверное час стояла на остановке, промочив ноги и дрожа от холода, дождь так и не кончился, мама купила торт одна(потому что он продавался рядом с красным факелом), и потом мы пошли на электричку. У бабушки всегда в зале, где мы сидели и кушали, включен телевизор, там шла передача про незаконную ловлю рыбы в Азии. Говорилось о том, что некоторых рыб, чтобы поймать травят цианистым натрием, говорилось про то, что осталось очень мало тунца, и если он закончится многие-многие-многие люди останутся без работы и без средств существования. Мне стало жалко и рыбок и людей, и я отчасти стала жалеть себя, потому что осознавала, что ничего не могу изменить. И я задумалась, переживали ли мои родители нечто подобное, или в современном мире действительно идет что-то не так. А может быть это и есть взросление я не знаю. Бабушка стала совсем худой, говорит, что ей снятся сны, про её маму, и её умершего мужа и что она уходит с ними.
Домой мы шли пешком, я шла впереди и плакала, чтобы совсем не разрыдаться посреди улицы, я считала, чтобы не думать, правда дальше сорока не получалось, мысли возвращались и я начинала считать заново. Я не хочу на еще одни похороны, это будут уже третьи в моей жизни, каждые из них меняют меня. Это правда слишком больно.

В четверга на пятницу мне снился очень хороший сон, он был очень-очень хороший, правда этому никогда не бывать, но я люблю такие сны, просыпаешься с хорошим настроением. Правда сон закончился в 4:56, я проснулась и получила смс от одного небезызвестного слегка сумасшедшего парня, потом он мне еще звонил, а я шумела блендером и не слышала. А так как я вечный телефонный бомж, и не смогла перезвонить, ради него я даже восстановила страницу в ВК, хотя планировала сделать это позже, но теперь не вижу смысла удалять опять.

Я всегда пишу грустные посты, поэтому хорошо хотя бы то, что я делаю это редко.

В заключение, вставлю великолепную, песню, которую я очень полюбила. Меняя восхищает с какой великой силой души и спокойствием поёт эта женщина. Её перепевали множество молодых исполнителей и многие из них были возможно более эмоциональны, но на мой взгляд, так же как песню Анны Герман "Эхо", не сможет петь молодой исполнитель, так как он еще слишком мало знает о любви и жизни, так и с этой песней.

---

Когда не слышишь голоса изнутри? Когда каждый вечер вертишь в руке мобильник и борешься с порывом позвонить особенному человеку, а в итоге бросаешь трубку на диван. Когда хочешь спасать только для того, чтобы спастись самому. Когда вкалываешь шесть дней в неделю, по вечерам бегаешь на курсы английского, живешь перспективой карьеры со словами «так спокойнее» и плюешь на ту любовь, что копится в груди. А ее непременно надо отдавать, оно для этого и образуется, кто-то вокруг в ней нуждается.

---

Внутренняя сущность.

«Ехала сегодня в машине с Л. по делам, поймала себя на мысли, что внутри пусто. Самое странное, что мне нравится эта пустота. Она означает, что меня не беспокоит то, что еще недавно отзывалось болью. Это хорошо. Пустота стала частью моего счастья, что ли. Моей уравновешенности, которой у меня почти никогда не было. Только вот внешне это мое «хорошо» чаще выражается молчанием, нежеланием говорить, что похоже со стороны на недружелюбие. Поэтому приходится вести себя иначе, улыбаться как могу, шутить, по возможности не язвительно. И чувствовать себя из-за этого какой-то пересиленной. Но это пустяк на фоне внутренней чистоты, освобождения при жизни... Поняла сегодня: мне достаточно, чтобы у меня были книги, сигареты, кофе и уединение. Так мало необходимо. Я или выросла, или старею. Одно что-то... Обнимаю. На днях заеду к тебе».

---

Забавно, что именно читая "Два капитана" я узнала что такое стрела, и окончательно поняла смысл первых строчек песни Alai Oli "Мегаполисы"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне кажется я разучилась дышать, я разучилась чувствовать голод, наслаждаться пищей, мне кажется я забыла как жить. Я просыпаюсь по утрам и не чувствую ничего.
Надо что-то менять

---

Недавно мама сказала, что когда она училась в школе ей казалось, что НГУ это не для нее, что она его не достойна, а сейчас она выросла, родила меня и я туда поступила. В тот момент я поняла, что она мной гордится. Именно по этой причине я должна стараться всеми силами закончить НГУ. Мама всегда говорит, что плохой результат это тоже результат, что нужно уметь принимать поражения. Нужно чуть-чуть больше усилий и я сдам эту сессию.

Начала в третий раз читать "Два капитана", надеюсь в этот раз я доведу дела до конца. Каждый раз я бралась за неё и мне что-то мешало. Это без сомнения восхитительная книга. Это один из редких моментов, когда мне не терпится узнать, что будет дальше. Иногда я в бессознательном порыве перелистываю ее на несколько страниц вперед, чтобы выхватить некоторый слова и строчки что будут прочтены позже.

Через три дня физика, нужно стараться и еще раз стараться. Память я в тебя верю, не подведи.

Спокойной ночи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Последний час на работе был самым счастливым, я ела жареный хлеб и игралась у обогревателя, да и день был богат на приятные моменты ~

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Роджер был по-настоящему бескорыстным, а ещё он не был собственником, ему никогда не было одиноко, он не страдал от этого. В те дни мне казалось, что мы с ним очень похожи, но потом я стала постепенно понимать, что я полная противоположность ему. Я одновременно хотела и не хотела быть одна. Мне нельзя было оставаться одной. Одиночество всю жизнь ело меня изнутри. Во мне было полно корысти и я была законченным эгоистом. Как бы я ни старалась моё Я всегда было на первом месте. И я даже не понимаю как Роджер смог стать моим другом. Мне казалось он любит меня всем сердцем, а я даже иногда забывала о его существовании. Когда я с ним говорила я могла рассказать ему все про себя, без прикрас как есть, уродливо и искорежено. Он помог мне разорабться в себе.

...

---

Впервые я познакомилась с Роджером в ноябре 2014 года, мне тогда было 19. Я часто обращалась к нему за советом, или просила его передавать некоторые сообщения. Я нашла его в трудный период моей жизни, он меня очень поддерживал и помогал мне двигаться дальше. У него был только один недостаток: он никогда меня не останавливал, и из-за этого я часто совершала ошибки, которые заставляли меня сожалеть.

Продолжение следует...

---

Утром становится легче, пока ночь снова не начинает пожирать твой разум и сердце

---

Апрель закончился, песни солгали.

---

Люди всегда ищут виноватого. Это облегчает им жизнь и даёт какую-то обманчивую надежду двигаться дальше.
Но случаются ситуации, когда виноватых нет, как бы ты ни старался их найти у тебя не получится.
Уже прошло 6 месяцев, но не прошло ещё ни дня, когда бы я не вспоминала папу. Это может показаться преувеличением, и наверное если бы мне такое сказали, я бы не поверила. Но это действительно так, каждый день какая-либо мысль о нем приходит в мою голову.
На самом деле я живу сейчас в каком-то парадоксе, потому что я не понимаю как люди могут вообще жить после такого, но все равно живу.
А сегодня я узнала ещё кое-что, что заставило меня сильно волноваться. Мне кажется если я потеряю еще кого-либо я просто не смогу жить. Но ведь это неизбежно случится и от этого страшно.

---

Я просто ослепла от окружающей боли
И я совсем одна в этом бескрайнем море.
Где ж моё счастье
После всех страданий и горя?..

Изнутри меня режут осколки
не щядя ни нервов ни крови,
Разрывают сети артерий
И дендриты скребут как иголки.

Небеса, прошу помогите остаться на этой орбите,
Не сойти с этой хрупкой оси и сознанье моё не сгубите.
Поспешите ведь я стою на границе,
Здесь быстрей тахиона моё движение к бездне.

---